so heavy

Assalamu'alaikum..

pagi yang errrrr sekali. tadi pagi sih normal-normal aja. gue masih bisa berhasil buka mata pagi-pagi. masih tetep nafas, masih tetep bisa berdiri nginjek lantai. shlat subuh, main facebook, twiteran, stalking timeline mantan. ya semuanya normal. matahari juga masih terbit dari timur. yahh..it's December 2012, banyak yg ngomongin kiamat.

Tapi semuanya berubah kalo gue udah di kantor. dan dari perjalanan ghue ke kantor juga gue udah ngrasa nggak pernah enak. ya allah, gimana gue bisa kerja sepenuh hati kalo buat berangkat aja gue udah nggak enak. emang sih, kata mama tuh, nggak ada pekerjaan yang enak. di mana-mana orang kerja itu capek. gue kadang berusaha meredam pikiran-pikiran negatif gue dengan tetap berpikir positif kayak omongan mama tadi. gue mesti prihatin, gue mesti sabar.

tugas gue banyak banget. gue stres tiap hari kerepotan sana-sini. dan yang nyuruh gue nggak cuma satu orang aja. gue admin, reseptsionis, tapi merangkap sebagai assisten orang-orang paling atas. iya, gue ngerti, gue di bayar disini jadi gue mesti nurut sama atasan. kalo gue stres, gue jadi nggak fokus kerja. ini, gue malah sempetin posting di blog. padahal di meja gue, kertas point reward yang mesti gue rekap udah menggunung dengan cantiknya.

gue pengen resign.

titik.

dilema, stuck or move on?

Assalamu'alaikum..

Beberapa hari ini Jakarta diguyur hujan yang cukup deras. kemarin tgl 25 Desember 2012, sore hari, di daerah Sunter Jakarta Utara hujan deras angin kencang dan disertai petir yang cukup cetar membahana. eh kok malah siaran berita cuaca ya.hehe

Nggak kerasa, gue udah setahun lebih kerja di sini, sebuah perusahaan distributor untuk barang-barang elektronik. gue ditempatkan sebagai admin dan reseptsionis. Seperti kebanyakan admin dan reseptsionis lain yah begitulah setiap hari Senin hingga Jum'at gue bekerja. Dari Jam 08.00 pagi sampai jam setengah 6 sore gue kerja. lumayan pegel sih soalnya kebanyakan duduk. tapi kalo lagi di suruh-suruh gue juga bisa bolak-balik tangga, lantai 1 ke lantai 2 atau bahkan ke lantai 3. karena di kantor ini karyawannya dituntut untuk bisa multi fungsi.haha iya, kita mesti kerjain apa-apa sendiri biar cepet.

Betah nggak kerja di sini? kalo dibilang nggak betah sih nggak juga, soalnya gue udah ada setahun lebih di sini. di bilang betah juga ngga, soalnya gue dari dulu tuh bawaannya pengen pulang terus, bahkan resign. Waktu sebelum 3 bulan pertama, rasanya berat banget. ya mungkin karena gue pertama kali kerja juga. tapi gue berkali-kali bilang kalau nanti udah 3 bulan, gue mau resign. Sering banget gue nangis waktu lagi berdo'a. dan cuma satu pengennya. cuma kepengen pulang. Itu ajah.

Tapi dengan seiringnya waktu, gue malah terbiasa kerja begini. gue kadang mungkin emang nggak tahan sama customer yang bawel-bawel ngomel nggak sabar, padahal gue masih baru dan untuk kerjain bikin nota aja gue masih takut banget salah. Tapi lama-lama gue terbiasa dengan omelan-omelan itu yang justru malah menguatkan gue untuk lebih bisa belajar jadi admin yang bener. Dan emang susah.

Gue orangnya pelupa, parahnya kadang gue bisa lupa pesenan customer. Tapi senior-senior gue nolongin gue. Ada aturan baru bahwa setiap customer yg order harus melalui sales, setelah itu email cc ke bagian finance. dan aturan lain untuk mengantisipasi kelupaan gue. hehe jadi ngga enak *garuk-garuk kepala*.

Di sini juga gue juga dapet keluarga baru yang sebenarnya gue juga nggak tahu seperti apa kehidupan pribadi masing-masing dari mereka yang jelas di kantor gue bener-bener udah anggap mereka sebagai keluarga. dan kebetulan usia gue paling muda di kantor jadi berasa anak bungsu.hehe

Di sini harus kerja full time. nggak boleh part time. apa lagi menyabang. Misal gue tetap kerja di sini dan kerja di perusahaan lain. Ketahuan si boss, besoknya good bye dude! *ngekk* tamat deh. Pokoknya di sini harus benar-benar mengabdikan diri ke perusaahaan ini. Hufth...Merasa Qana'ah dengan gaji yang di berikan disini. Dan gue akui, gue sedikit kewalahan mengatur keuangan. Secara, latar belakang pendidikan gue dan pengalaman yang memang nol, berakibat pada gaji gue yang ...emmm *nyengir kuda* alhamdulillah cukup buat makan dan bayar kost-an. tapi gue nggak bisa nabuuuuuuuunggggg!! *dilempar sendal*

Mate, sebagai seorang anak manusia yang normal, gue juga punya mimpi, gue punya cita-cita. Dan buat mencapai cita-cita tersebut gue pasti butuh biaya. Kalo kata orang jawa mah witing tresno soko kulinoeh salah ya? serius banget sih, kalo kata orang jawa tuh jer basuki mawa bea bahwa setiap kesuksesan itu memerlukan biaya.

Iya, di sini gue bisa mandiri. Jauh dari orang tua, makan sendiri, bahkan kadang bisa sedikit memberi orang tua. tapi bagaimana dengan mimpi gue? dengan cita-cita gue? gue susah banget buat mencapainya. bahkan buat sekedar beli PC pun gue susah. Tapi alhamdulillah sih, di luar sana mungkin banyak teman-teman yang jauh lebih susah buat mewujudkan mimpi.bahkan untuk sekedar makan sehari-haripun mereka susah. aku masih beruntung. *berasa dicambuk*

So, gue merasa dilema. Di satu sisi, gue bersyukur banget bisa kerja di sini, di sisi lain gue pengen ada nekat dari dalam diri gue sendiri bahwa gue nggak boleh terlalu woles, gue harus bisa bangkit buat mimpi gue. Dan mungkin emang bukan di sini tempat yang pas buat gue mewujudkan mimpi. semoga keputusan gue nggak salah. gue pengen move on, ka!

Gue pengen bisa berlari lebih jauh lagi, gue pengen kumpulin pengalaman lebih banyak lagi. gue nggak mau stuck. gue mau move on! (kok malah curhat? :D) Nggak lah, gue serius! hehe 

ps. buat mikirin mimpi dan cita-cita aja gue udah sesek engap begini apalagi kalo ditambaha sakitnya cinta dan patah hati? aduh, ntar-ntaran aja deh! :D

pergi lagi

akhirnya, mendung memang hanya memberi harapan, yang tidak ada perwujudan.
mungkin karena aku juga.
aku merindukan hujan, sementara hati memuj-muji matahari.
mungkin dia muak.
mungkin memang belum jalannya.
menghadapi keraguanku memang membosankan.
meyakinkanku memang membuat mual.

akhirnya, aku hanya sendiri.
lagi, seperti kemarinnya.
tidak apa.

selamat menjadi mendung atau bahkan hujan atau matahari untuknya.
pergi saja pergi.
dengan yang meyakinimu.

saputangan warna warni matahari

hei, yang membangunkan fajarku.
terimakasih, kedipanmu menghangatkan.
lalu aku tersipu waktu kau nyanyikan lagu-lagu alam.
aku tidak ingin kelam.

tapi aku terlalu abu-abu dan kelabu.
sebentar lagi mungkin hujan.
lalu bagaimana?
sapu tanganmu warna warni
nanti aku malu sendiri.

aku tidak terbiasa untuk tersipu-sipu seperti ini,
saat kau usapkan sapu tangan warna warni.
dan sekali lagi kedipanmu yang hangat.
menggerakan ribuan energi positif, yang lama memayat.

jangan bakar aku ya,
aku ingin simpan sapu tangan warna-warnimu.
di saku kiriku, biar berdegup bersama jantungku.

lalu kau katakan, "aku mencintaimu!"
iyakah dengan semua kelamku?
aku tersenyum, membayangkanmu ragu.

sajak gadis bergincu merah muda

jangan dekati aku,

aku punya banyak puisi,

nanti kau jatuh hati,

Lalu aku dilempari pisau belati,

keluar dari mulut pacarmu yang baik hati,

lalu aku mati,

dan kau

patah hati.

mau apa mendekat padaku?

mau cinta? aku tak ada.

aku hanya punya luka.

bekas gigitan ular berbisa.

nanti kau terkena racunnya,

kau hina dan kecewa.

gincuku tinggal setengah,

nanti habis kalau kau ingin aku bersolek terus.

aku memilih melumuri dengan darah lukakku.

asin.

sini kau mau coba?

ah, jangan,

nanti kau ditertawakan orang-orang itu.

gincuku tak lagi merah muda,

memudar termakan luka.

sudah kubilang aku memilih melumuri dengan darah lukaku.

asin.

dan diam-diam aku menikmati lukaku.

gila kan?

tinggalkan saja.

atau,

tinggali aku gincu merah muda.

gincu baru.

long distance relationship

assalamu'alaikum..

"kita masih berada di bawah langit yang sama,

dan

kita masih berada dibawah hujan yang sama,

jadi,

kita tidak pernah jauh."

selamat pagi guys, mungkin postinganku ke depan bakalan banyak bahas soal LDR nih. nggak apa-apa ya, aku kadang kasihan aja sama temen-temen yang menjalin hubungan jarak jauh dengan pasangannya. kalo aku sih emang jomblo jadi ya, biasa aja sih. hehe

aku kadang ketemu sama temen yang dia itu diputusin sama pacarnya cuma gegara pacarnya itu nggak bisa pacaran kalo long distance. aku sih nggak pernah yakin kalo ada orang mutusin pacarnya dengan alasan nggak bisa LDR. halah, bilang aja udah nggak cinta. kalo orang itu bener-bener serius cinta sama pacarnya, dia itu bakal perjuangin cintanya dia (mereka). jarak sih cuma kerikil kecil yang coba menggoyahkan hubungan mereka. hasik. lagian jaman sekarang tuh technology udah maju. kamu bisa berkomunikasi setiap saat sama pacarmu. mau sms, chatting, BBM, lewat faebook, twitter, telepon, video call dan sebangainya yang emang udah buat dunia ini sempit banget. kalo perlu telepati deh sama pacar mu haha.

dan yang paling nyenengin dari LDR adalah waktu kamu bisa ketemu sama pacar kamu. pasti kamu seneng banget. yah secara, kesabaran selalu berbuah hasil. dan kalo kamu mau bersabar lama pasti hasilnya juga nyenengin.tapi, jangan khilaf yah kalo udah ketemu. hehe Gusti Allah mboten sare dan Maha Melihat. hehe

tapi sayangnya, jarang banget orang yang bisa tahan sama LDR. nggak ngerti juga aku. ya mungkin karena pemikiran setiap orang berbeda-beda. orang yang nggak bisa LDR mungkin bukan orang-orang yang setia dan serius. (maap-maap yee :p). kenapa? soalnya, orang pacaran itu harusnya punya komitmen. masa gegara cowoknya kuliah di Jogja, ceweknya kerja di Jakarta terus bubaran.  capek deh. (bukan curhat bukan #Ehh) 

jangan lah mengkambing hitamkan LDR sebagai alasan untuk memutuskan hubungan, jujur aja kenapa sih? bilang aja udah nggak cinta gitu! (kok nyolot ya, maap :D)

mending jujur nyakitin daripada bohong tapi bikin pihak yang diputusin itu ngarep kalo doi sebenernya cinta tapi nggak bisa LDR. kan parah ujungnya. pihak yang diputusin kan jadi susah buat move on. karena si doi mutusin gegara nggak bisa LDR bukan karena udah nggak cinta. #jederrr.

pokoknya, buat para penganut LDR, pertahankan hubungan kalian. aku salut banget sama cara kalian menyikapi jarak sebagai sesuatu yang kadang bikin kalian geregetan. apalagi yang udah kena jet leg. nggak apa-apa ya. percaya deh, setiap kesabaran pasti membuahkan hasil. saling percaya dan saling menghargai. itu penting banget.

aduh aku pengen mewek deh.

(korban) T.T 

   

Tahu Diri - Maudy Ayunda (Ost. Perahu Kertas)

Assalamu'alaikum..

bingung mau pake prolog kayak gimana. nggak bisa merangkai kata yang cihui soalnya. well guys, kamu pasti udah tahu kan film Perahu Kertas itu. dibintangi Maudy Ayunda, Adipati Dolken dan kawan-kawannya. filmnya sih udah berlayar pas lagi lebaran idul fitri kemaren, tapi aku belom pernah nonton, hiks. tapi aku cukup seneng karena udah baca novelnya bolak-balik-bolak-balik dan alhamdulillah tetep menarik. di film ini ada satu soundtrack yang cukup menarik menurut aku. judulnya Tahu Diri dinyanyikan oleh Maudy Ayunda juga. here it is!

Tahu Diri - Maudy Ayunda

Hai selamat bertemu lagi
Aku sudah lama menghindarimu
Sialku lah kau ada di sini

Sungguh tak mudah bagiku
Rasanya tak ingin bernafas lagi
Tegak berdiri di depanmu kini

Sakitnya menusuki jantung ini
Melawan cinta yang ada di hati

Dan upayaku tahu diri tak selamanya berhasil
Pabila kau muncul terus begini
Tanpa pernah kita bisa bersama
Pergilah, menghilang sajalah lagi

Bye selamat berpisah lagi
Meski masih ingin memandangimu
Lebih baik kau tiada di sini

Sungguh tak mudah bagiku
Menghentikan segala khayalan gila
Jika kau ada dan ku cuma bisa

Meradang menjadi yang di sisimu
Membenci nasibku yang tak berubah

Dan upayaku tahu diri tak selamanya berhasil
Pabila kau muncul terus begini
Tanpa pernah kita bisa bersama
Pergilah, menghilang sajalah lagi

Berkali-kali kau berkata kau cinta tapi tak bisa
Berkali-kali ku telah berjanji menyerah

Dan upaya ku tahu diri tak selamanya berhasil
Dan upaya ku tahu diri tak selamanya berhasil
Pabila kau muncul terus begini
Tanpa pernah kita bisa bersama
Pergilah, menghilang sajalah
Pergilah, menghilang sajalah

Pergilah, menghilang sajalah lagi

yah, lagunya pas buat yang susah move on. buat yang hampir mati karena terlalu sering menakiti hati sendiri dengan seringnya stalking di timeline mantan. jangan menyerah guys. udah lah, kalo emang nggak bisa balik nggak usah dipaksain. percaya deh, semuanya akan baik-baik saja. coba diinget-inget, dulu sebelum kamu sama dia kamu baik-baik aja kan? dia juga tetep baik-baik aja tanpamu. jadi jangan ikut-ikutan menyakiti dirimu sendiri kalo emang dia udah nyakitin kamu banget.

menyerah itu bukan berarti kalah. harus ada pengorbanan, harus ada ketegaan, harus ada tahu diri. mungkin dengan melepasnya, kamu akan melihat ribuan bintang dilangit. buka matamu. bangun.

kalo emang kamu belum siap sama seseorang yang baru it's okay. banyak hal yang mesti kamu ingat. nggak cuma soal patah hati. ada cita-cita, mimpi dan harapan. dan aku percaya, orang tuamu pasti memperhatikan bagaimana caramu mewujudkan mimpimu. meskipun dari jauh, but they are waiting you home. understand you faithfully.

so, you know what should you do right? menikmati hidup yang seharusnya menyenangkan, bukan menyakitkan. everything happens for a good reason. berpikir positif dan rasional.

jadi, perlu ada tahu diri lah untuk berjalan ke depan, keep on smiling guys! :)

dia dan dirinya

assalamu'alaikum,

sudah lama nggak punya pacar itu rasanya kayak manusia kuat yang bisa melakukan apa-apa sendiri. dia bisa melakukan semuanya sendiri. bahkan untuk menyemangati diri sendiri dia bisa. dia jadi terbiasa. berjalan, bermimpi, berharap, tersenyum dengan diri sendiri. dia jadi berani bahagiakan diri sendiri. tidak mengijinkan siapapun menyakiti.

Tapi kadang dia lupa, mungkin tanpa sadar dia terlalu sering melukai diri sendiri. mengenang masa lalu, masa lalu dan masa lalu yang tidak mau dia inginkan itu bagaikan makan buah yang pahitnya minta ampun dan bisa buat jadi obat. dan dia begitu menikmati buah itu.

kalo dia banyak bicara tuh banyak bicara kepada diri sendiri. kalo dia terlihat menyemangati itu tuh sedang fight menyemangati diri sendiri.

 

dan dia pandai menutupi. lukanya.

Jangan kagumi dia, dia hanya berpura-pura sembunyikan luka. dia bukan siapa-siapa, hanya seorang gadis kecil dengan khayalan besarnya. seorang gadis yang selalu menganggap bulan ada di ujung gang sana. jadi dia selalu bisa bersepeda ke sana. dia yang selalu menganggap dirinya jagoan, yang kuat dan tak terkalahkan. dia gadis yang menganggap buku diari-nya adalah kumpulan mantra. yang bisa membuatnya tetap berdiri.

sekali lagi jangan dekati dia, hidupnya penuh keraguan antara pergi dari masa lalu atau bertahan untuk menanti. gadis kecil seperti itu tidak bisa di jadikan sebagai jagoan. hatinya ingin bersamamu tapi dia masih memikirkannya. kamu tidak mau kan di jadikan pelarian? dia belum yakin mencintaimu. jangan nyatakan kepdanya, sebelum akhirnya kamu ikut menangis dan terluka bersamanya. jangan nyatakan sebelum akhirnya kamu peri dan ikut meninggalkannya. dia yang lemah, yang berpura-pura kuat.

"aku meyukai hujan bukan untuk sembunyi menangis di tengah-tengah hujan seperti yang orang-orang lakukan. aku akan menari di tengah hujan. tidak akan menangis. aku akan menari. melangkah tanpa alas kaki hingga jauh. bersamamu."

apa kamu percaya ucapannya? kamu percaya kalau dia tidak terluka? kamu percaya kalo dia jagoan? kalo dia akan benar-benar pergi dan bahagia bersamamu? dia hanya perlu di yakinkan.

Jangan pernah salahkan takdir,

mungkin beginilah caranya kita dipertemukan.

kamu

aku.

saling meyakinkan.

sembuhkan lukaku.

kalau kamu mampu.

dan

bisa.   

fall for you - Secondhand Serenade

The best thing about tonight's that we're not fighting
Could it be that we have been this way before
I know you don't think that I am trying
I know you're wearing thin down to the core

But hold your breath
Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
You're impossible to find

This is not what I intended
I always swore to you I'd never fall apart
You always thought that I was stronger
I may have failed
But I have loved you from the start
Oh

But hold your breath
Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
It's impossible
So breathe in so deep
Breathe me in
I'm yours to keep
And hold onto your words
Cause talk is cheap
And remember me tonight
When your asleep

Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
Tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
You're impossible to find

es jeruk

minum es jeruk. kesukaanmu.
manis, asam, pahitnya seperti ceritaku.
dinginnya, seperti sikapmu padaku.

remembering you.

Sisi Positif Jomblo

Assalamu'alaikum.

Hari kedua bulan November. dan aku masih tetep jomblo. Oke, curhat. Sebenarnya jomblo itu bukan suatu masalah sih. Malah bisa buat belajar. Nggak percaya? Aku nulis gini bukan karena mau menghibur diri tapi ini serius ya. Setelah aku amati hal-hal kecil selama aku menjomblo ternyata banyak banget loh pelajaran yang bisa dapet.

Oke, kalo kamu emang baru diputusin semalem atau bahkan tadi pagi sih mungkin belum bisa ngerasain keuntungan menjomblo itu apa aja. Aku yakin pasti kalian lagi nahan laper karena sejak kalian diputusin tiba-tiba semua berubah jadi basi. dan nggak layak buat dimakan. Aduh, ciyaaann. pukpukpuk. emang sakit ya diputusin. makanya sebelum diputusin, putusin aja pacarmu. Nghahahaha #JombloNyariTemen.

Hal-hal positif yang dapat dipelajari karena kelamaan jomblo adalah :

Jomblo jadi Mandiri.

Mandiri itu bukan cuma mandi sendiri lho ya. Jadi gini, seorang yang punya pacar itu biasanya jadi bergantung sama pacarnya.Entah itu cowok atau cewek. Soalnya, mereka yang "saling" menyayangi, biasnya akan lebih tergerak untuk saling bantu-membantu. Misalnya, bantu ngerjain tugas, bantu nganterin pergi, bantu ngisiin pulsa, bantu menghibur diri, bantu beliin rumah #Eeehhh.

Kamu, yang nggak punya pacar akan terbiasa melakukan semuanya dengan sendiri. Ya, kamu yang nggak punya pacar tidak bisa bergantung kepada siapapun. kamu akan terbiasa kerjain tugas sendiri, pergi ke mana-mana sendiri, ngisi pulsa sendiri dan beli rumah sendiri (Amiiinn, yang terakhir itu do'a. hehe) Tapi kalo kamu emang baru diputusin beberapa menit yang lalu emang berat sih buat mikir beginian. Apalagi yang udah terbiasa bersama bertahun-tahun, pasti deh sakitnya sampai ke ulu hati. #Ce eelllaahhh bahasanya.

Ya, kamu yang udah kelamaan jomblo, kamu yang penuh semangat nyari piso ngelihat mantan punya pacar baru, kamu yang kelabakan nyari baygon sementara mantan muji-muji gebetan, beeeehhh jangan khawatir lagi. jangan cedihh agiiii...cemungudh!!

Nggak punya pacar bukan suatu kesalahan, malah pelajaran. Pasti bakalan banyak cowok yang bilang "Wiihh, cewek itu kok mandiri banget ya, nggak manja. wahh mengagumkan..!!" Assiiiikk, terus kenalan, PDKT, jadian deh. terus hidup bahagia. terus kamu pasti udah lupa lagi sama mantan yang udah putusin kamu. Jadi, cemungudh qaqa!!

Jomblo Pencarian Pengganti.

Yang mau ketawa, ketawa dulu aja deh, jangan setres ya. berbahagialah kamu yang kelamaan jomblo, karena nggak akan ada yang ngelarang kamu buat ketawa macam apa aja. tapi jangan kebablasan ya. Oke, sebenernya aku juga agak kurang mudeng sih itu apa maksudnya "Jomblo Pencarian Pengganti" tapi aku coba jelasin nih.

Selama kamu jomblo, pasti banyak deh yang deketin. Entah mereka itu cowok macam apa. Entah mereka itu iseng atau sekedar pelarian. Nyesek ya? tapi mungkin eh pasti dehh, pasti ada juga yang serius pengen ajak kamu move on #hurrraaayyyy.. *salto salto*

Oke, kali ini aku yang mau curhat nih, secara ya, aku uda lama sendiri hihi bukan promosi bukan. #Sigh. Jadi, sejak aku putus tepatnya diputusin, aku tuh galau banget. sampe-sampe semuanya tuh bosen banget baca statusku di facebook atau di twitter bahkan kegalauanku itu berpengaruh sama postinganku di blog. ya ampun. Emang parah banget. pasti GR banget tuh si mantan. Huw, cinta banget kali aku ya? #Ooppss.

Aku tuh diam-diam mengamati orang-orang yang dekat sama aku. Entah orang yang niatnya cuma sekedar berteman atau memanfaatkan atau apa tapi ada beberapa hal yang aku sadar itu perlu aku perhatikan untuk mencari seseorang yang ya bisa membuat aku jadi lebih baik.

Jadi gini, aku akan membandingkan bagaimana respon mereka terhadap sesuatu yang sedang aku hadapi. misalnya gini aku bilang gini :

"Aku lagi sebel banget tau nggak? masa ya? aku udah capek-capek kerja. Nggak dihargain tau  nggak? Bossku suka marah-marah nggak jelas, mana kayak nenek sihir. Udah gitu kasih gajinya dikit lagi. mau resign nggak boleh, harus nunggu ada gantinya, udah gitu suruh ngajarin. lamaaaaa banget.bla bla bla.."

Maaf, itu cuma misalnya kok, jadi sebenernya aku nggak secerewet itu. Hohhoo. Nah, dari curhatanku yang segambreng itu, ada beberapa jawaban dari orang-orang yang aku curhatin a.k.a orang yang deket sama aku.

jawaban A :

"Wahh, boss kayak gitu mah nyebelin banget! udah! tiggalin aja dari pada kamu makan ati. ngapain coba ditahan-tahan. masalah pengganti kamu kan perusahaan bisa cari sendiri. ngapain kamu mesti nunggu-nunggu. ngajarin, berani bayar berapa dia emang?"

kemudian hening. Yah, kalo dijawab kayak gitu, aku malah semakin kepengen nyemplung sumur deh. Rasanya malah aku jadi lebih nelangsa dan benar-benar salah, dan aku jadi mikir bahwa aku yang mengantarkan diriku sendiri ke lubang kesalahan ini. Hummpt.

Jawaban B:

"Waduh, repot juga ya. kamu sabar aja ya. Mungkin ini semua ada hikmahnya. kan kamu sendiri pernah bilang kalo apapun yag itu nyakitin atau nyebelin itu bisa ngajarin loh. Kamu jadi tau, cara ngadepin boss yang kayak nenek sihir itu gimana. Kamu ikutin aja dulu dia maunya gimana, nanti juga ada saatnya kamu bebas dan nggak tertekan lagi."

Emang sih, awal denger jawaban B ini kayak dengerin ceramah bapak Kepala Sekolah, tapi kalo dipikir lagi jawaban B ini buat aku jadi mikir untuk lebih menerima dan bersyukur dengan apa yang terjadi sama aku. 

Nah, orang-orang yg seperti orang yang menjawab dengan jawaban B lah yang perlu dipertimbangkan untuk menjadi pengganti mantan. Intinya, jomblo itu bisa digunakan untuk pengenalan karakter orang-orang di luar sana. Mana cowok yang bener-bener baik dan mana yang cuma baik-baikan.

Jombo Fokus pada Masa Depan.

Kalian yang lama  jomblo, jangan sedih. Kalian mahasiswa? karyawan swasta? siswa? Apa aja. Kamu inget nggak waktu kamu punya pacar itu setiap detik harus cek pacar, paling nggak ya SMS atau BBM lah. Kamu jadi nggak punya waktu buat belajar, buat serius kerja, buat serius sama hidup kamu. Pasti kamu lebih condong ke pacar kamu. Aduuhh, udah deh, rempong banget.

Buat para jomblo, besok kalo punya pacar jangan kayak gitu. Kasihan kamu, kasihan keluargamu. Nah, sekarang mumpung nggak ada pacar, kencengin tuh semangat buat mengejar cita-cita impian dan kebahagiaan keluarga. Percaya dehh, ngebahagiain pacar nggak akan seindah kalo kamu bisa bahagiakan keluarga. Dan kalo kamu sukses, nyari pacar  tuh gampang cuy! tanpa di cari juga mereka datang sendiri. haha dan lupain tuh si mantan yang udah putusin kamu. huh!

Sebenernya masih banyak lagi sih lainnya, tapi yang paling menarik menurut aku dari kelamaan jombo ya intinya tiga itu. Jadi kalo kamu kelamaan jomblo, coba deh, cari celahnya. Buat bersyukur tentang cerita kamu. Jangan galau lagi ya. Biarin deh, kalo si mantan udah punya pacar lagi atau lagi bahagia nggak ketulungan godain gebetan barunya. biarin, biarin. Jagoan mah kalah duluan. Nggak usah sedih. Dan nggak usah ngarepin dia bakal ngertiin kamu. dia pasti udah move on kemana-mana. Jadi dari pada ngarep-ngarep nggak jelas dan itu bikin kamu jatuh lagi. Mendingan kamu terbang sama mimpi kamu. Udah. Gitu doang.

Cemungud! hehe

Love,

Wiji  Rahayu

melupakan, kenangan

kita pernah menamai diri kita sebagai 

kisah

sebagai

pemimpi

sebagai

pemain utama.

kita pernah saling mengingatkan

saling menyemangati

menyadarkan mimpi yang khilaf

dan kelewat tinggi

kita pernah saling membasuh

luka yang berdarah mengerak

saling menopang

menguatkan

kita pernah menamai diri kita

sebagai pemain utama

terlibat dalam alur

episode

dan sampai pada saatnya

kita pernah saling membunuh perasaan kita

mengubur dalam-dalam

mengalihkan pikiran dari semua

semua yang kita namai

sebagai kenangan

kita pernah saling sembunyi

berlagak kuat

tangguh untuk memadamkan perasaan entah

entah benci atau cemburu

kita selalu saling bersembunyi

hanya saling berusaha mendiamkan

sesuatu yang kita namai

kenangan

saling melupakan.

seluruh nafas ini - last child feat giselle

lihatlah luka ini yang sakitnya abadi

yang terbalut hangatnya bekas pelukmu
aku tak akan lupa, tak akan pernah bisa
tentang apa yang harus memisahkan kita

saat ku tertatih tanpa kau di sini
kau tetap ku nanti demi keyakinan ini

jika memang dirimulah tulang rusukku
kau akan kembali pada tubuh ini
ku akan tua dan mati dalam pelukmu
untukmu seluruh nafas ini

kita telah lewati rasa yang telah mati
bukan hal baru bila kau tinggalkan aku
tanpa kita mencari jalan untuk kembali
takdir cinta yang menuntunmu kembali padaku

di saatku tertatih (saat ku tertatih)
tanpa kau di sini (tanpa kau di sini)
kau tetap ku nanti demi keyakinan ini

jika memang kau terlahir hanya untukku
bawalah hatiku dan lekas kembali
ku nikmati rindu yang datang membunuhku
untukmu seluruh nafas ini

dan ini yang terakhir aku menyakitimu
ini yang terakhir aku meninggalkanmu
takkan ku sia-siakan hidupmu lagi

ini yang terakhir dan ini yang terakhir
takkan ku sia-siakan hidupmu lagi

jika memang dirimulah tulang rusukku (terlahir untukku)
kau akan kembali pada tubuh ini (bawa hatiku kembali)
ku akan tua dan mati dalam pelukmu
untukmu seluruh nafas ini

jika memang kau terlahir hanya untukku
bawalah hatiku dan lekas kembali
ku nikmati rindu yang datang membunuhku
untukmu seluruh nafas ini, untukmu seluruh nafas ini
untukmu seluruh nafas ini

for the rest of my life - maher zain

I praise Allah for sending me you my love
You found me home and sail with me
And I'm here with you
Now let me let you know
You've opened my heart
I was always thinking that love was wrong
But everything was changed when you came along
OOOOO
And there's a couple words I want to say
For the rest of my life
I'll be with you
I'll stay by your side honest and true
Till the end of my time
I'll be loving you. loving you
For the rest of my life
Through days and night
I'll thank Allah for open my eyes
Now and forever I I'll be there for you
I know that deep in my heart
I feel so blessed when I think of you
And I ask Allah to bless all we do
You're my wife and my friend and my strength
And I pray we're together to Jannah
Finally now I've found myself I feel so strong
Everything changed when you came along
OOOO
And there's a couple word I want to say
For the rest of my life
I'll be with you
I'll stay by your side honest and true
Till the end of my time
I'll be loving you. loving you
For the rest of my life
Through days and night
I'll thank Allah for open my eyes
Now and forever I I'll be there for you
I know that deep in my heart now that you're here
Infront of me I strongly feel love
And I have no doubt
And I'm singing loud that I'll love you eternally

kamu harusnya...

saya nulis ini sambil nahan denyutan kepala yang sudah sering menemani saya. saya menyebutnya sebagai "strange dizzy". dia akan muncul sewaktu-waktu menemani saya, tanpa saya minta. misalnya pada hari dimana semalam saya kurang tidur, di hari saat saya telat makan, terlalu senang hingga menjerit-jeritan tak karuan, hari di mana saya dikejar orang sana sini, dikejar pekerjaan sana sini. di tengah-tengah kejar-kejaran itu saya sudah bisa say Hello dan siap-siap merasakan sensasi winggg,,winggg winggg... di kepala saya. uhhh..kepengen hari cepat berlalu. kalo saat-saat kayak gini, kepengen banget merem. istirahat yah kayak kalo di sekolah bisa masuk ke UKS.

okeh,, lupakan. gini, kadang di dunia ini kita dituntut untuk sempurna. tidak boleh salah ataupun lupa. saya yakin semua orang termasuk saya juga berusaha untuk seperti itu. untuk tidak lupa dan tidak salah. tapi manusia tetaplah manusia. sulit melihat dirinya sendiri. yang dia bisa lakukan hanya melihat kekurangan orang lain.

harusnya kamu kekgini. coba kalo nggak gini,, pasti nggak akan kekgitu,,..

aduh itu kalimat pengen getok rasanya. iya sihh.. itu saran (maksa) biar jadi lebih baaik. bayangin aja.. kamu lagi tertekan, pusing, capek dan karena suatu hal yang harusnya diemban (cie elah diemban) bersama malah disudutkan ke kita. ngeselin nggak tuh? banget yah? ya ampun..

 

 

be new

jangan mengeluh.

jangan melamun.

mari berkarya

keep on smiling.

yeah !

bum! bum!

 

be brave

"ketulusan itu tidak harus diketahui,

ketulusan itu tidak perlu balasan.."

berulang kali saya ucapkan kalimat itu, saya ulangi dan ulangi seperti mantra. seperti sesuatu yang akan memberi saya kekuatan. saya sedang belajar diam, sembunyi. bukan berarti saya tidak berani. tapi terkadang saya perlu melakukan sesuatu yang itu seperti mengalah tapi bukan untuk dikalahkan. saya perlu mengalah -diam- untuk menjadi tenang. dalam diam saya akan banyak merenung. dalam diam saya akan banyak memikirkan tentang apa yang sudah saya lakukan (ah, kebanyakan saya hehe).

introspeksi

yahh,, mungkin itu lebih tepatnya ya. dari diam kita bisa lebih banyak mendengarkan kata-kata yang belum sanggup kita ucapkan. karena dengan berdiam diri, kita jadi lebih sering mendengarkan hati. dan apa saja yang kita lakukan itu terekam baik di dalam hati, sebagai memori. jadi kita akan lebih mudah untuk memahami apakah yang sudah kita lakukan itu benar-benar perlu kita lakukan. misalnya, emosi dengan banyak mengeluarkan kata-kata tidak beraturan dan tidak karuan, membenci orang lain yang kita anggap sebagai pengacau keadaan hati kita, mengumpat, menyindir, berpura-pura tenang padahal hati kita penuh amarah. bukankah kalian juga setuju kalo semua itu perbuatan sia-sia, yang malah bisa membebani kita?

saya menulis ini karena sebelumnya saya pernah merasa sakit hati terhadap orang lain yang itu teman saya sendiri. saya memang sudah paham sifatnya yang mungkin memang nggak kenal baik dengan saya. hehe jadi ya mungkin saya yang harus lebih berpikir jauh tentang dia. hampir setiap saya melihat namanya di situs jejaring sosial rasanya dada saya menyempit, perih seperti tersayat belati. tentunya saya merasa demikian karena ada sebabnya. waktu itu saya merasa melemah, apalagi ketika berulang kali dia berhasil membakar saya. rasanya setiap hari saya kalah.dan dia tertawa menang.

waktu itu saya coba untuk tidak mengindahkan dia, tapi saya tidak berhasil. bahkan saya sering mengatakan sesuatu hal yang saya tujukan untuk dia tp dengan objek yang lain. saya juga pernah posting di blog tentang betapa saya menyerah dan benar-benar tidak suka kepadanya. saya betul-betul menikmati ketidaksukaan saya, dan sayangnya dia malah semakin menjadi membakar saya.

ada lagi, makhluk lain yang juga saya anggap mengacaukan hati saya. alasannya masih sama : membakar saya. bedanya, makhluk yang satu ini mungkin tidak pernah sengaja membakar saya. seperti makhluk sebelumnya. hanya saja saya melihat dia seperti menyukai makhluk ini mungkin semua orang juga menyukai makhluk ini. sebenarnya saya juga suka makhluk yang satu itu, saya sudah menganggap dia sebagai adik saya sendiri. karena itu saya tidak mau dia tersakiti. dengan kata-kata keputus asaan saya. saya tidak mau dia merasa tidak enak dengan reaksi saya. jadi untuk kali ini saya lebih memilih diam dan sembunyi. saya tidak akan mengijinkan siapapun membakar diri saya termasuk diri saya sendiri. saya akan bertahan semampu saya. saya akan tetap kuatkan hati saya dalam persembunyian saya.

sabar ya nduk..

tulus

satu kata yang maknanya luar biasa besar. yang kadang saya belum bisa dengan murni mengaplikasikan dalam kehidupan saya. saya bilang saya tulus, tapi kadang saya terus memikirkan hal-hal yang seharusnya bisa saya lupakan dengan mudah.

contoh kecilnya adalah menyesal. beberapa kali saya temukan diri saya dalam keadaan memikirkan sesuatu dan terlintas pertanyaan kenapa saya melakukan hal itu? bukankah itu alasan saya tidak tulus? dan saya sedang coba belajar, untuk tidak banyak bicara.

"kamu tidak akan menyesal kalo yang kamu lakukan didasari ketulusan.."

his eyes

http://id.omg.yahoo.com/foto/si-bintang-ftv-dimas-anggara-slideshow/si-bintang-ftv-dimas-anggara-photo-1346927559.html

 

Seperti mata cokelatnya yang membuat saya terjaga

mata cokelatnya

berkata-kata

menawarkan pendar sesuatu

yang menghangatkan,

mata cokelatnya,

di mana sekarang?

tatapan mata cokelat

 menghangatkan?

saya sudah kehilangan mata cokelat itu sejak lama. mungkin saya hanya sedikit merindukannya. padahal saya sudah coba tidak memikirkan tentang mata cokelat itu, tapi pagi ini saya sedang browsing-browsing dan tidak sengaja nemu gambar Dimas Anggara itu, matanya cokelat. saya seperti tersengat, mengingat mata seseorang. mata kecil yang irisnya berwarna cokelat. mata kecil yang suka beradu dengan mata saya. dan melahirkan senyum kecil di bibir.

sejak dulu saya mengagumi mata hangatnya, mata cokelatnya yang tidak pernah membuat saya bosan menatapnya. si mata cokelat mungkin tidak menyadari hal itu. si mata cokelatnya tidak menyadari kalau matanya mengandung candu. membuat saya ingin terus dan terus merindukan bagaimana hangatnya tatapan itu. tatapan mata cokelat yang sederhana. bening.

tapi, saya sudah lama kehilangan mata cokelat itu. terakhir kita bertemu saya tidak berhasil menatapnya. terlalu banyak luka menyembul di dalam rongga dada saya. yang seakan melebar setiap saya mendongakkan tatapan saya ke arah mata itu. bahkan dari jauh saja saya tidak berani menatapnya. seperti ada api yang memanaskan mata saya, yang membuat mata saya mengabur berkaca. sialnya saya harus tetap mempertahankan senyum saya. menjaga tenang saya.

mata cokelat itu mungkin sudah mati, sudah hilang. mungkin yang memilikinya pun sudah tidak tahu ada di mana mata itu sekarang?

my dearest friend..

mata cokelatku, hilang..

 

 

the power of hopes and dreams

"you bring a new spirit to me, like the wind blows slowly. and slowly i'll be brave. walking alone is not the one that make me afraid. i'll enjoy, sembunyi. di belakang kamu :)"

all will be better, if you believe

"the power of hopes & dreams"

(10/9/2012 11:18am)

  

hapus aku

buang semua puisi, antara kita berdua,
kau bunuh dia sesuatu yang kusebut itu cinta

yakinkan aku Tuhan, dia bukan milikku,
biarkan waktu, waktu hapus aku.
sadarkan aku Tuhan, dia bukan milikku,
biarkan waktu, waktu hapus aku.
(Nidji - Hapus Aku).

terimakasih ya Allah, sudah selimuti saya. saya merasa lebih tenang sembunyi di sini. saya akan menikmati persembunyian saya sampai  benar-benar yakin siap terbakar terik matahari. lagi. saya masih dalam upaya untuk berpindah. saya tidak akan terlalu keras terhadap diri saya. saya sangat menyadari betul, saya hanya perlu tegas. he is not everything, despite he always stays in my mind, but i have to keep him off. hehe

seperti yang selama ini dia lakukan, keep me off, jadi pasti ini tidak sulit. yaaiiiyyy :D

kalo saya masih dikenang pasti namanya sudah beda. saya ini bernama masa lalu. dan itu sangat terasa perih. jadi, mungkin memang sudah waktunya saya rela untuk dihapuskan.

i will fly away, fly alone... :)

 

mungkin hanya perlu sembunyi

rasanya kayak pengen mukul-mukul diri sendiri biar kebangun. kebangun dari keterpurukan. saya tau, bahkan saya hafal benar kalo saya ini tertahan, kalo saya ini terpaku. seperti terlongo-longo menyadari kenyataan. maaf ya, bukan bermaksud bikin galau tapi lagi pengen share ini.

i can see something in yourface when you're talking with her

someone else

who makes you smile

and i see

you care her

you care her

and i see

you like her

...

saya tidak tau apakah saya ini sedang khawatir? saya sedang takut kehilangan. kehilangan sesuatu yang selama ini saya tidak pernah menemukannya. bukan kah seharusnya saya senang. dia sudah bisa berpindah. dia sedang membuktikan bahwa dia mampu beralih kepada orang lain.

pagi ini saya merasa, saya perlu tegas kepada diri saya. mungkin saya memang sudah sangat terlambat untuk pergi. karena memang saya harus pergi sejak setahun yang lalu. saat dia memutuskan untuk melepas saya. tapi saya belum berhasil pergi. berulang kali saya terjebak di jalan yang sama, berputar-putar. 

saya rasa saya hanya berputar-putar.

mekipun saya menyebutnya dengan 'pergi'

tapi ujungnya saya tetap berusaha mencari jalan menuju kamu

meskipun saya memang tidak melangkah mundur.

saya tidak mau menjadi orang yang rugi, saya tidak mau terus-terusan memikirkan orang yang sama selama bertahun-tahun. ini sudah lebih dari cukup waktu untuk saya mencintai kenangan. mencintai kenangan. karena saya  kurang tegas kepada diri saya sendiri, karena saya tidak yakin. saya tidak berusaha lebih keras lagi. meskipun menurut saya usaha saya selama ini untuk pergi darinya sudah cukup membuat saya hampir mati, tapi saya belum dapat hasilnya. kenapa? karena saya tidak pernah mencoba benar-benar sembunyi.

saya sembunyi dari orang-orang untuk tidak mencarinya , tapi saya tidak pernah bisa sembunyi dari diri saya sendiri ataupun dia. kalau saya memang masih memikirkannya. bahkan bodoh sekali saya berharap. harapan adalah satu-satunya hal yang paling menyakitkan jika harapan itu tidak terwujud. sudah cukup saya tertatih. saya harus tegas.

saya mau sembunyi, saya mungkin tidak akan aktif di akun facebook atau tweeter saya. saya akan lebih sering nongol di sini. mungkin ini tidak akan selamanya, tapi saya perlu sendiri. saya mau sembunyi. saya tidak mau merasa seperti kemarin malam.

merasa tercekat,

perih

dan

sesak.

saya sudah lama kehilangan diri saya. saya tidak mau jiwa saya perlahan mati dan tidak kembali kepada diri saya sendiri. saya tidak mau. saya akan tetap baik-baik saja setelah ini. mungkin saya memang sudah kalah. jadi, memang seharusnya saya menerima kekalahhan itu.

i will stay away...keep far away..walk away..

 

nothing.

maaf saya masih menyebalkan,
saya cuma agak keselek see that you look like very care with her.
rasanya itu kayak ada biji kelapa nyangkut di kerongkongan,
sesek.

left my self alone..!!

let's struggle !

saya sedang mendengarkan Maher Zain with For the Rest of My Life-nya dia yang mendayu-dayu. coba ya kalo ada someone yang menyanyikan lagu ini untuk saya, haha saya seneng sekali. apalagi kalo nyanyi-nya dari hati. wahhh,, postingan kali ini saya buka dengan bermimpi, hehe ya diaminkan sajalah. semoga memang ada nanti yang mau nyanyi itu buat saya haha.

mate, saya kadang merasa saya terlalu suka bermimpi. sampai-sampai kadang saya merasa kalo saya tidak punya cukup daya untuk sekedar membuatnya nyata. padahal mimpi-mimpi saya itu tidak besar-besar amat, hal-hal sederhana seperti sebuah kedamaian misalnya. kadang saya rindu pada masa kepolosan saya. waktu itu, waktu saya masih senang dikuncir dua, berponi, pake jepitan pita merah.berlari-lari, ketawa-ketawa dengan teman-teman semuanya. semuanya. tidak terkecuali. saya kangen suasana polos yang tidak semrawut.

oke, hal-hal yang ribet itu nggak selalu dan melulu soal patah hati lohh yahh. saya nggak cuma sekali merasa kecil. kecil sekali kalo dibandingkan dengan teman-teman saya. nggak tau siapa yang lebih beruntung tapi yang saya tau jalan hidup saya berbeda dengan mereka. mereka, orang-orang seumuran saya yang sedang menikmati kebebasannya berekspresi. kalopun mereka terikat pada suatu aturan, i think that the rule is just like a funny thing. mereka pasti bisa mengatasi keterikatan mereka itu pada suatu aturan.

bersama-sama keluarga setiap saat, berpamitan untuk sekedar pergi belajar dengan teman-teman, lalu setelah itu mereka diingatkan untuk nggak lupa makan siang, jaga kesehatan..dan sebagainya.

tapi saya sadar, saya punya banyak senyum yang harus saya syukuri setiap hari. saya masih punya keluarga, meskipun jauh dan komunikasi cuma bisa lewat telepon atau sms tapi saya yakin, mereka juga merindukan saya ada di tengah-tengah mereka. meskipun mereka tidak terlalu sempat untuk sekedar mengucapkan "semangat, nak! jangan lupa sarapan pagi !" hehe tapi saya percaya kalo doa mereka itu lebih powerfull dari pada semangkuk sereal atau sepiring nasi uduk dipagi hari.

life is astruggle... Fight it.

mate, sebagai seorang anak rantauan saya memang nggak boleh lelah menyadarkan sendiri. bahwa saya harus siap hidup mandiri. di rumah, biasa dibangunin ibu, sekarang di sini mesti inisiatif nyalain alarm haha. walopun masih capek dan bener-bener pengen merem, saya mesti buru-buru guyur muka saya pake air. haha it is a struggle. dan saya harus menikmatinya.

never give up!

kalo lagi struggle gitu, diem dan mikir, bahwa saya berjalan sendiri. kemanapun tujuannya saya di sini harus bijaksana sebagai pengemudi. terkadang semua hal yang datang disekitar tidak sesuai dengan apa yang saya impikan dan inginkan. dan itu bikin saya kadang terpuruk dengan keadaan yang saya rasa melemah. dan saya berpikir untuk menyerah.

tapi dibalik semuanya itu, saya jadi mengerti saya bisa bertahan, dan memang harus berjalan. intinya memang harus belajar mensyukuri apapun. mulai dari hal hal yang sederhana. hal-hal kecil yang kadang saya lupa mengamatinya. saya nggak boleh menyerah. yok yok.. pelajaran tentang bersyukur, diingat lagi... ayok !!

hidup adalah perjuangan, dan orang-orang yang pengecut akan tersingkirkan.

selamat berjuang !!

selalu, jatuh cinta..

assalamu'alaikum akhii, ukhtii..

sebentar lagi Agustus berakhir yahh? memang waktu itu terus berjalan, berlalu begitu cepat. padahal saya masih ingat Agustus tahun lalu saya baru saja dapet sertifikat LULUS di YPKM Marina untuk kursus komputer saya. saya masih ingat waktu hubungan saya dengan seorang soulmate tersendat dan akhirnya kandas. saya masih ingat jelas waktu saya berhasil menjadi seorang vegetarian, nggak lama sih,, tapi itu hasil memanfaatkan keadaan bahwa saya benar-benar kehilangan nafsu makan setelah saya kehilangan teman hidup saya waktu itu. jadi saya beralih untuk memakan sayur-sayuran saja, karena saya benar-benar nggak suka dengan daging waktu itu.

entah kenapa seperti mengingatkan saya kepada dia. mungkin karena waktu sama dia saya sering makan bersama dia. setiap menemukan makanan yang itu pernah saya makan sama dia itu rasanya kepingin muntah. berlebihan yah? iya. itu waktu itu. waktu saya belum mengerti kenapa saya harus dipisahkan dengan dia. seseorang yang sepertinya benar-benar saya cintai.

sebenarnya saya tidak ingin membahas saat-saat keterpurukan saya itu tadi. sudah. pindah.pindah. hehe nggak penting ya,,

mate, sebenarnya tadi saya mau share tentang kecintaan saya terhadap "membaca" dan "menulis". yup, they are best partner i think. hehe kebanyakan orang suka baca pasti suka nulis. mate, sebenarnya saya bukan orang yang pandai membaca atu menulis ya, tapi rasanya saya selalu jatuh cinta untuk selalu melakukan dua hal tersebut. membaca bukan sekedar menggerakkan bibir atau membisikan hati, tapi coba merasakan sesuatu yang tersimpan dalam bacaan bacaan. apalagi kalo bacaan fiksi, saya benar-benar selalu jatuh cinta untuk menghabiskannya. berharap ada sesuatu yang nyangkut di hati saya, yang nantinya bisa saya aplikasikan dalam kehidupan saya. saya selalu membekali tangan saya dengan marker, spidol, highliter, pensil, pen, atau apapun yang bisa meninggalkan bekas. setiap ada barisan kata yang merayu untuk di jemput, saya akan menandainya. seperti secangkir kopi, barisan kata-kata yang saya temukan akan menjadi semangat untuk saya. dan itu ada banyak sekali. dan saya jatuh cinta kepada setiap mereka.

dari membaca, saya tau kalo di luar sana ada banyak sekali orang-orang hebat (penulis) yang dengan indahnya menari-narikan jemari mereka. menghipnotis setiap pembaca untuk bisa menemukan sesuatu yang mereka (penulis) sembunyikan dalam setiap karyanya. ini mengajarkan saya untuk tetap mengerti bahwa di atas langit masih ada langit. terkadang saya merasa kalo saya senang dengan tulisan saya. saya bahkan berpikir orang-orang akan tergerak untuk membaca tulisan saya. hehe iya. itu mimpi. tapi saya paham, kalo tangan saya ini tidak bisa apa-apa, tidak menghasilkan apa-apa. hehe

menulis. saya nggak tau sejak kapan saya mulai suka menulis. yang saya inget sekali, saya suka nulis diary waktu kecil. sampe segede ini saya masih suka nulis diary. apa aja saya tulis. meskipun berantakan tapi dari menulis saya belajar. belajar untuk bisa memahami lagi tentang sesuatu yang saya tuliskan. iya, karena kalo saya nulis sesuatu, suatu saat nanti saya bisa membacanya lagi. ini adalah kesempatan saya untuk coba memahami, merasakan bagaimana perasaan saya saat saya nulis tulisan tersebut. dan saya jatuh cinta kepada yang seperti itu. menyenangkan.

mate, satu lagi yang membuat saya selalu jatuh cinta. bermimpi. saya suka bermimpi. selalu suka. saya jatuh cinta untuk bermimpi. mungkin terkadang saya terlihat seperti orang-orang istimewa di luar sana. autis. saya autis dengan mimpi saya. suka asik sendiri, bahagia. tapi sebenarnya saya akan lebih bahagia kalo saya berhasil mengajakmu gila juga untuk bermimpi. hehe. bukan bermaksud membuatmu jadi hidup di angan-angan. tapi coba dehh rasakan kedamaian bermimpi. memimpikan sesuatu yang kita inginkan. yakini. percaya. the power of dream.. cause i am a dreamer. and i do believe.

tiga hal yang masih membuat saya bertahan : membaca, menulis, dan bermimpi.

Love You.

Wiji Rahayu.

is it a moving?

Selamat Idul Fitri 1433 H, mohon maaf lahir dan batin.

hehe, maaf baru sempet posting lagi, jadi baru bisa maaf-maafan sama kalian guys, the reader of my blog. mau share sedikit tentang libur lebaran kemarin.

Seperti kebanyakan anak rantauan yang lain, saya pun sama. saya mudik. hehe ke desa Banjarsari, kec. Nusawungu, kab. Cilacap, Jawa Tengah. Iya, di situ tuh tempat orang tua dan keluarga saya tinggal. saya mudik tanggal 16 Agustus malam, soalnya pas tanggal 16 kantor masih masuk dan saya belum bisa ambil cuti, jadi yaudah tanpa buang waktu malamnya langsung cabut. naek travel. ya ampun yah, di jalan menghabiskan waktu 2 malam sehari. padahal lewat Bandung. benar-benar macet. padahal saya udah rindu sama keluarga di rumah.

sampainya di rumah saya puas-puasin dehh tidur sampe badan saya pegel-pegel.hehe seneng banget rasanya bisa kumpul lagi sama keluarga di rumah, gimana nggak ya, saya perama kalinya ini melewatkan ramadhan jauh dari keluarga. sedih banget kalo bangun sahur biasa di bangunin sama ibuk, di jakarta di bangunin sama alarm. biasa kalo sore nemenin ibuk masak buat buka puasa, di jakarta nemenin komputer sama kerjaan yaang seabreg. yahh, tapi mesti dinikmati dan disyukuri lahh.. namanya juga pembelajaran, hidup mandiri. tidak selalu kita harus bergantung kepada orang tua. dan saya jadi semakin terbakar untuk bisa membahagiakan mereka. kedua orang tuaku.

ohh iya, tanggal 22 Agustus 2012 itu adalah 1st year anniversary "jomblo'-saya haha nyesek deh. masa saya udah jomblo setahun, dan masih memikirkan orang yang sama. si anu. padahal apakah dia masih memikirkan saya atau tidak itu sama sekali tidak terbaca. seperti kursor di komputer yang heng. nggak mau kedip-kedip. haha saya memang tidak terlalu memaksakan diri untuk melupakannya, tapi efeknya malah saya jadi selalu mengingatnya. aduh parah. sudah lah, nanti dia GR kalo baca postingan saya ini. nggak mau ahh.

saya balik lagi ke Jakarta tanggal 25 Agustus, cepet banget ya? iya. semuanya dengan pertimbangan 'macet'. secara ya, kantor mulai masuk lagi tanggal 27 Agustus. setidaknya saya pengen istirahat juga dulu, ngumpulin nyawa-nyawa saya buat konsentrasi dan menyiapkan diri saya biar siap menghadapi pekerjaan saya. kan nggak lucu kalo saya ke jakarta langsung masuk kantor. bisa-bisa saya ngetik sambil merem-melek. haha udah di bayangin tuh, pasti di jalan macet, kan mau lewat pantura tuh, udah gitu kan pas lagi arus balik kan yah? secara kebanyakan kan orang pada mulai kerja atau sekolah atau apalah gitu tanggal 27 Agustus, yaudah dehh pasti bosen banget.

tapi brad, Tuhan memang selalu mengerti. hehe di bus itu saya bertemu seorang teman yang namanya tidak bisa saya sebutkan hehe karena saya lupa kenalan. haha nggak ding. cuma dia kasih tahu namanya samar-samar. hehe iya, lebih muda dari saya tidak membuat teman saya itu terlihat dan kelihatan kecil (aduh, boros dehh..) iya pokoknya dia agak sesuatu brad. hehe kelihatan mudah bergaul dan humoris. tidak pernah itu kalo saya lagi nggak ngantuk diem, pasti ketawa. sama dia, temenku yang baru aku kenal beberapa saat sebelum itu. kayak udah kenal bertahun-tahun dan nggak canggung.

saya juga sempet bertanya-tanya, apa saya ini kagum sama dia? apa saya ini seneng ketemu dia? wahaw, apa saya ini mau move on? apa ini ciri-ciri orang move on. yeeiiyy.. pindah itu sangat menyenangkan bagi seorang jomblo akut sperti saya brad. haha tapi saya tepis semuanya. hehe dia teman saya, dia juga punya kehidupan sendiri yang mungkin lebih membahagiakan daripada sekedar melewatkan perjalanan dari Cilacap-Jakarta bersama saya.dia cerita katanya  dia juga baru saja kehilangan cintanya. jadi saya tidak boleh mengganggu dia yang sedang menikmati patah hatinya dengan sejuta keceriaan yang dia perlihatkan kepada saya.

kalo saya lihat sih, dari luar dia kelihatan anak badung. anak nakal, dan tidak seperti teman-teman laki-laki saya yang lain. dia pake anting brad. haha iya, kelihatan rraaawwrr sekali ya. hehe tapi saya akui kalo dia senyum itu seperti ada sesuatu, seperti ada buah strowberry di sana. #eeaaakkk haha berulang kali saya gebug dia, karena kejahilannya bikin saya ketawa.

apapun lah yahh, kamu, teman yang duduk dengan saya di bus, siapapun namamu, hehe saya berterimakasih sudah dibuat tertawa, mungkin bukan cuma saya yang merasa seperti ini bertemu kamu. iya, kepada semua orang pun kamu juga pasti seperti itu. mengajak tersenyum dan tertawa.

tuhh kan, dari tadi saya ngomongin dia mulu. ya ampun, tapi saya nggak keberatan deh kalo seandainya nanti dia baca postingan saya ini dan tersenyum ketawa-ketawa GR. itung-itung balesan perbuatan baiknya dia bikin saya ketawa.

"jangan-jangan kamu padaku ituu.. wkwkwkwk..." katanya. saya cuma bisa garuk-garuk kepala yang emang nggak gatel. haha