let's struggle !

saya sedang mendengarkan Maher Zain with For the Rest of My Life-nya dia yang mendayu-dayu. coba ya kalo ada someone yang menyanyikan lagu ini untuk saya, haha saya seneng sekali. apalagi kalo nyanyi-nya dari hati. wahhh,, postingan kali ini saya buka dengan bermimpi, hehe ya diaminkan sajalah. semoga memang ada nanti yang mau nyanyi itu buat saya haha.

mate, saya kadang merasa saya terlalu suka bermimpi. sampai-sampai kadang saya merasa kalo saya tidak punya cukup daya untuk sekedar membuatnya nyata. padahal mimpi-mimpi saya itu tidak besar-besar amat, hal-hal sederhana seperti sebuah kedamaian misalnya. kadang saya rindu pada masa kepolosan saya. waktu itu, waktu saya masih senang dikuncir dua, berponi, pake jepitan pita merah.berlari-lari, ketawa-ketawa dengan teman-teman semuanya. semuanya. tidak terkecuali. saya kangen suasana polos yang tidak semrawut.

oke, hal-hal yang ribet itu nggak selalu dan melulu soal patah hati lohh yahh. saya nggak cuma sekali merasa kecil. kecil sekali kalo dibandingkan dengan teman-teman saya. nggak tau siapa yang lebih beruntung tapi yang saya tau jalan hidup saya berbeda dengan mereka. mereka, orang-orang seumuran saya yang sedang menikmati kebebasannya berekspresi. kalopun mereka terikat pada suatu aturan, i think that the rule is just like a funny thing. mereka pasti bisa mengatasi keterikatan mereka itu pada suatu aturan.

bersama-sama keluarga setiap saat, berpamitan untuk sekedar pergi belajar dengan teman-teman, lalu setelah itu mereka diingatkan untuk nggak lupa makan siang, jaga kesehatan..dan sebagainya.

tapi saya sadar, saya punya banyak senyum yang harus saya syukuri setiap hari. saya masih punya keluarga, meskipun jauh dan komunikasi cuma bisa lewat telepon atau sms tapi saya yakin, mereka juga merindukan saya ada di tengah-tengah mereka. meskipun mereka tidak terlalu sempat untuk sekedar mengucapkan "semangat, nak! jangan lupa sarapan pagi !" hehe tapi saya percaya kalo doa mereka itu lebih powerfull dari pada semangkuk sereal atau sepiring nasi uduk dipagi hari.

life is astruggle... Fight it.

mate, sebagai seorang anak rantauan saya memang nggak boleh lelah menyadarkan sendiri. bahwa saya harus siap hidup mandiri. di rumah, biasa dibangunin ibu, sekarang di sini mesti inisiatif nyalain alarm haha. walopun masih capek dan bener-bener pengen merem, saya mesti buru-buru guyur muka saya pake air. haha it is a struggle. dan saya harus menikmatinya.

never give up!

kalo lagi struggle gitu, diem dan mikir, bahwa saya berjalan sendiri. kemanapun tujuannya saya di sini harus bijaksana sebagai pengemudi. terkadang semua hal yang datang disekitar tidak sesuai dengan apa yang saya impikan dan inginkan. dan itu bikin saya kadang terpuruk dengan keadaan yang saya rasa melemah. dan saya berpikir untuk menyerah.

tapi dibalik semuanya itu, saya jadi mengerti saya bisa bertahan, dan memang harus berjalan. intinya memang harus belajar mensyukuri apapun. mulai dari hal hal yang sederhana. hal-hal kecil yang kadang saya lupa mengamatinya. saya nggak boleh menyerah. yok yok.. pelajaran tentang bersyukur, diingat lagi... ayok !!

hidup adalah perjuangan, dan orang-orang yang pengecut akan tersingkirkan.

selamat berjuang !!

selalu, jatuh cinta..

assalamu'alaikum akhii, ukhtii..

sebentar lagi Agustus berakhir yahh? memang waktu itu terus berjalan, berlalu begitu cepat. padahal saya masih ingat Agustus tahun lalu saya baru saja dapet sertifikat LULUS di YPKM Marina untuk kursus komputer saya. saya masih ingat waktu hubungan saya dengan seorang soulmate tersendat dan akhirnya kandas. saya masih ingat jelas waktu saya berhasil menjadi seorang vegetarian, nggak lama sih,, tapi itu hasil memanfaatkan keadaan bahwa saya benar-benar kehilangan nafsu makan setelah saya kehilangan teman hidup saya waktu itu. jadi saya beralih untuk memakan sayur-sayuran saja, karena saya benar-benar nggak suka dengan daging waktu itu.

entah kenapa seperti mengingatkan saya kepada dia. mungkin karena waktu sama dia saya sering makan bersama dia. setiap menemukan makanan yang itu pernah saya makan sama dia itu rasanya kepingin muntah. berlebihan yah? iya. itu waktu itu. waktu saya belum mengerti kenapa saya harus dipisahkan dengan dia. seseorang yang sepertinya benar-benar saya cintai.

sebenarnya saya tidak ingin membahas saat-saat keterpurukan saya itu tadi. sudah. pindah.pindah. hehe nggak penting ya,,

mate, sebenarnya tadi saya mau share tentang kecintaan saya terhadap "membaca" dan "menulis". yup, they are best partner i think. hehe kebanyakan orang suka baca pasti suka nulis. mate, sebenarnya saya bukan orang yang pandai membaca atu menulis ya, tapi rasanya saya selalu jatuh cinta untuk selalu melakukan dua hal tersebut. membaca bukan sekedar menggerakkan bibir atau membisikan hati, tapi coba merasakan sesuatu yang tersimpan dalam bacaan bacaan. apalagi kalo bacaan fiksi, saya benar-benar selalu jatuh cinta untuk menghabiskannya. berharap ada sesuatu yang nyangkut di hati saya, yang nantinya bisa saya aplikasikan dalam kehidupan saya. saya selalu membekali tangan saya dengan marker, spidol, highliter, pensil, pen, atau apapun yang bisa meninggalkan bekas. setiap ada barisan kata yang merayu untuk di jemput, saya akan menandainya. seperti secangkir kopi, barisan kata-kata yang saya temukan akan menjadi semangat untuk saya. dan itu ada banyak sekali. dan saya jatuh cinta kepada setiap mereka.

dari membaca, saya tau kalo di luar sana ada banyak sekali orang-orang hebat (penulis) yang dengan indahnya menari-narikan jemari mereka. menghipnotis setiap pembaca untuk bisa menemukan sesuatu yang mereka (penulis) sembunyikan dalam setiap karyanya. ini mengajarkan saya untuk tetap mengerti bahwa di atas langit masih ada langit. terkadang saya merasa kalo saya senang dengan tulisan saya. saya bahkan berpikir orang-orang akan tergerak untuk membaca tulisan saya. hehe iya. itu mimpi. tapi saya paham, kalo tangan saya ini tidak bisa apa-apa, tidak menghasilkan apa-apa. hehe

menulis. saya nggak tau sejak kapan saya mulai suka menulis. yang saya inget sekali, saya suka nulis diary waktu kecil. sampe segede ini saya masih suka nulis diary. apa aja saya tulis. meskipun berantakan tapi dari menulis saya belajar. belajar untuk bisa memahami lagi tentang sesuatu yang saya tuliskan. iya, karena kalo saya nulis sesuatu, suatu saat nanti saya bisa membacanya lagi. ini adalah kesempatan saya untuk coba memahami, merasakan bagaimana perasaan saya saat saya nulis tulisan tersebut. dan saya jatuh cinta kepada yang seperti itu. menyenangkan.

mate, satu lagi yang membuat saya selalu jatuh cinta. bermimpi. saya suka bermimpi. selalu suka. saya jatuh cinta untuk bermimpi. mungkin terkadang saya terlihat seperti orang-orang istimewa di luar sana. autis. saya autis dengan mimpi saya. suka asik sendiri, bahagia. tapi sebenarnya saya akan lebih bahagia kalo saya berhasil mengajakmu gila juga untuk bermimpi. hehe. bukan bermaksud membuatmu jadi hidup di angan-angan. tapi coba dehh rasakan kedamaian bermimpi. memimpikan sesuatu yang kita inginkan. yakini. percaya. the power of dream.. cause i am a dreamer. and i do believe.

tiga hal yang masih membuat saya bertahan : membaca, menulis, dan bermimpi.

Love You.

Wiji Rahayu.

is it a moving?

Selamat Idul Fitri 1433 H, mohon maaf lahir dan batin.

hehe, maaf baru sempet posting lagi, jadi baru bisa maaf-maafan sama kalian guys, the reader of my blog. mau share sedikit tentang libur lebaran kemarin.

Seperti kebanyakan anak rantauan yang lain, saya pun sama. saya mudik. hehe ke desa Banjarsari, kec. Nusawungu, kab. Cilacap, Jawa Tengah. Iya, di situ tuh tempat orang tua dan keluarga saya tinggal. saya mudik tanggal 16 Agustus malam, soalnya pas tanggal 16 kantor masih masuk dan saya belum bisa ambil cuti, jadi yaudah tanpa buang waktu malamnya langsung cabut. naek travel. ya ampun yah, di jalan menghabiskan waktu 2 malam sehari. padahal lewat Bandung. benar-benar macet. padahal saya udah rindu sama keluarga di rumah.

sampainya di rumah saya puas-puasin dehh tidur sampe badan saya pegel-pegel.hehe seneng banget rasanya bisa kumpul lagi sama keluarga di rumah, gimana nggak ya, saya perama kalinya ini melewatkan ramadhan jauh dari keluarga. sedih banget kalo bangun sahur biasa di bangunin sama ibuk, di jakarta di bangunin sama alarm. biasa kalo sore nemenin ibuk masak buat buka puasa, di jakarta nemenin komputer sama kerjaan yaang seabreg. yahh, tapi mesti dinikmati dan disyukuri lahh.. namanya juga pembelajaran, hidup mandiri. tidak selalu kita harus bergantung kepada orang tua. dan saya jadi semakin terbakar untuk bisa membahagiakan mereka. kedua orang tuaku.

ohh iya, tanggal 22 Agustus 2012 itu adalah 1st year anniversary "jomblo'-saya haha nyesek deh. masa saya udah jomblo setahun, dan masih memikirkan orang yang sama. si anu. padahal apakah dia masih memikirkan saya atau tidak itu sama sekali tidak terbaca. seperti kursor di komputer yang heng. nggak mau kedip-kedip. haha saya memang tidak terlalu memaksakan diri untuk melupakannya, tapi efeknya malah saya jadi selalu mengingatnya. aduh parah. sudah lah, nanti dia GR kalo baca postingan saya ini. nggak mau ahh.

saya balik lagi ke Jakarta tanggal 25 Agustus, cepet banget ya? iya. semuanya dengan pertimbangan 'macet'. secara ya, kantor mulai masuk lagi tanggal 27 Agustus. setidaknya saya pengen istirahat juga dulu, ngumpulin nyawa-nyawa saya buat konsentrasi dan menyiapkan diri saya biar siap menghadapi pekerjaan saya. kan nggak lucu kalo saya ke jakarta langsung masuk kantor. bisa-bisa saya ngetik sambil merem-melek. haha udah di bayangin tuh, pasti di jalan macet, kan mau lewat pantura tuh, udah gitu kan pas lagi arus balik kan yah? secara kebanyakan kan orang pada mulai kerja atau sekolah atau apalah gitu tanggal 27 Agustus, yaudah dehh pasti bosen banget.

tapi brad, Tuhan memang selalu mengerti. hehe di bus itu saya bertemu seorang teman yang namanya tidak bisa saya sebutkan hehe karena saya lupa kenalan. haha nggak ding. cuma dia kasih tahu namanya samar-samar. hehe iya, lebih muda dari saya tidak membuat teman saya itu terlihat dan kelihatan kecil (aduh, boros dehh..) iya pokoknya dia agak sesuatu brad. hehe kelihatan mudah bergaul dan humoris. tidak pernah itu kalo saya lagi nggak ngantuk diem, pasti ketawa. sama dia, temenku yang baru aku kenal beberapa saat sebelum itu. kayak udah kenal bertahun-tahun dan nggak canggung.

saya juga sempet bertanya-tanya, apa saya ini kagum sama dia? apa saya ini seneng ketemu dia? wahaw, apa saya ini mau move on? apa ini ciri-ciri orang move on. yeeiiyy.. pindah itu sangat menyenangkan bagi seorang jomblo akut sperti saya brad. haha tapi saya tepis semuanya. hehe dia teman saya, dia juga punya kehidupan sendiri yang mungkin lebih membahagiakan daripada sekedar melewatkan perjalanan dari Cilacap-Jakarta bersama saya.dia cerita katanya  dia juga baru saja kehilangan cintanya. jadi saya tidak boleh mengganggu dia yang sedang menikmati patah hatinya dengan sejuta keceriaan yang dia perlihatkan kepada saya.

kalo saya lihat sih, dari luar dia kelihatan anak badung. anak nakal, dan tidak seperti teman-teman laki-laki saya yang lain. dia pake anting brad. haha iya, kelihatan rraaawwrr sekali ya. hehe tapi saya akui kalo dia senyum itu seperti ada sesuatu, seperti ada buah strowberry di sana. #eeaaakkk haha berulang kali saya gebug dia, karena kejahilannya bikin saya ketawa.

apapun lah yahh, kamu, teman yang duduk dengan saya di bus, siapapun namamu, hehe saya berterimakasih sudah dibuat tertawa, mungkin bukan cuma saya yang merasa seperti ini bertemu kamu. iya, kepada semua orang pun kamu juga pasti seperti itu. mengajak tersenyum dan tertawa.

tuhh kan, dari tadi saya ngomongin dia mulu. ya ampun, tapi saya nggak keberatan deh kalo seandainya nanti dia baca postingan saya ini dan tersenyum ketawa-ketawa GR. itung-itung balesan perbuatan baiknya dia bikin saya ketawa.

"jangan-jangan kamu padaku ituu.. wkwkwkwk..." katanya. saya cuma bisa garuk-garuk kepala yang emang nggak gatel. haha

berjingkat, lalu terbang

kusapa waktu, katanya aku akan diajak berlari.
tapi ,mana? kemana? dia berlari sendiri.
ingkar!

penghianat!
gelapkan saja semuanya!
aku sudah muak.

kusapa gelap, dia malah berpaling.
inginnya apa? aku ini bukan batu,
terpental jauh lalu membal balik lagi dan menggelinding.

kenapa tiba tiba darahku jadi pasir? tulangku jadi pasir?
dagingku jadi pasir?
berat. ya ampun.

boleh coba minta tolong lepaskan selopku?
aku mau menari.

dia mulai berjingkat-jingkat seperti tungkainya kena api, panas.
dia mengibas-ibaskan rambutnya tertiup seraknya angin kemarau.

aku ingin bebas, aku ingin lepas, aku ingin jadi apa aku ini. seonggok daging yang bernapas tersengal-sengal. tertawa, berlagak semuanya itu tenang.
biarkan aku menari, berputar-putar...
biar ku rengkuh langit biru cerah itu.

sudah, lemparkan saja selopku,
sejauh mungkin!
aku ingin telanjang kaki saja!
lemparkan yang jauh!

Muak

"aku muak." 

tanganku menekan tuts-tuts keyboard di ponselku. aku kirimkan pesan singkat itu kepada seseorang di ujung bumi sana yang sampai saat ini masih menjadi sahabatku. mamas, begitu biasa aku memanggil. dia selalu bisa menenangkan aku yang masih labil dalam berpikir. masih paham kan dengan maksudku? aku yang seperti kemarin itu. aku muak mengucapkannya. jadi, mohon pengertiannya.

Dan kali ini, mungkin mamas benar-benar putus asa dengan tingkahku. dia tidak membalas pesanku. aku yang merasa sepi, kembali merasa bicara sendiri. sedihku menjadi, muakku naik hingga kerongkongan. mataku mulai menahan buliran bening. aku mengirim pesan lagi. kali ini cukup panjang.

"aku muak sama keadaan ini, mana tongkat yang menguatkan aku? mana senyum yang bahagiakan aku? mana belaian yang menenangkan aku? aku bukan manusia taat, makanya aku lemah. aku muak ya Alloh, setiap kali harus kuatkan diri sendiri. aku muak ya Alloh, harus tersenyum sendiri, aku muak ya Alloh tidak bisa berhenti menangis. aku muak sekali ya Alloh.."

aku tumpahkan semuanya, menggigit bibirku untuk menahan perihnya dada. tak lama kemudian ponselku bergetar. pesan dari mamas :

"kamu itu pahami cinta lebih dalam daripada kamu pahami rasa syukurmu kepada Tuhan."

biasanya setelah membaca pesan mamas yang nadanya cukup keras, aku akan diam dan tersenyum, tapi kali ini seolah itu semua hanya tulisan belaka aku masih sama. masih tetap muak. dan kemudian aku membalasnya lagi dan selanjutnya kami bercakap-cakap.

"ajari aku menemukan diriku lagi yang seperti dulu.. ajari ya mas ya.." kataku

"angel. wis tak ajari bola bali."

"lahhh, aja kesel ya lahh..."

"wis ket mbiyen. ade bae sing selalu nginget-inget bae."

"aku juga ngga pengen. dia malahterang-terang ngedeki cewe. tapi dia sante banget mas. aku juga pengen sante mas. malah pengen amnesia.."

"mumet mikirna karepmu de, nganahlah dipikir dewek.."

"okelah mas, dd juga ngga minta dipikirin. cuma minta ditemenin. itu aja. biarpun jalan kita beda. mas ke sebelah sana, dd ke sini. dd cuma butuh temen."

"aring kowe ta ora mblenger. cuman watekmu kuwe sing mbebeih. penting apa masa lalu. basi lah masa lalu."

sepertinya mamas sudah lebih muak daripada aku. sekarang aku takut dia ikut pergi. dan membiarkan aku begini. sendirian. terbakar sesuatu yang senang sekali membakarku.

aku muak.        

biarinlah

tidak mau seradak-seruduk, ya karena aku sudah terlalu pincang. bahkan aku bingung sendiri kalo harus berdoa, aku harus doa yang seperti apa.

kebanyakan aku akan diem. bengong. dan apalah yang itu tidak berisik. aku ingin tenang. ya ketenangan yang seperti apa, pun aku nggak tau. atau nggak mau tau aku nggak paham. sedikit-sedikit terharu, sedikit-sedikit terharu, lalu tersenyum. seperti menemukan aku, atau entah kehilangan aku. aku tidak paham.

lebih banyak mengatai diri sendiri untuk sesuatu yang indah yang berasa bikin aku senang berdiri, beranjak, berjalan. padahal aku juga merasa bahwa aku sudah berjalan. Iya meskipun kayak siput, yang penting jalan, Iya to? kenapa masih suka mengatai diri ya? biarinlah,, yang penting aku nggak nipu.. #hlooohhh????